Якою ми бачимо ідеальну сім'ю

Зрозуміло, в бездоганну сім'ю у наш час не вірить більше ніхто. Проте кожен з нас продовжує про неї мріяти про сім'ю наших фантазій, повній протилежності реальній сім'ї, в якій пройшло наше дитинство або яку в міру сил ми побудували самі. Цей образ існує десь між нашою свідомістю та несвідомим, в ореолі чеснот, що обіцяють душевне тепло (довіра, взаємодопомога, толерантність) і мирні радості (добробут, невимушене спілкування, веселощі). Мрію про сімейний рай кожен плекає в собі на основі своїх переживань і намагається втілити в життя в міру свого честолюбства. «У всіх сімей є власне уявлення не тільки про ідеал, а й про норму, і кожна сім'я відрізняється від інших тим, наскільки вона розрізняє ці два поняття, - вважає сімейний психотерапевт Роберт Нойбургер (Robert Neuburger).

Ідеал нам необхідний як якийсь мотор, що дозволяла рухатися вперед по життю. Але коли планка поставлена ​​дуже високо і ми занадто вимогливі до себе, починаються труднощі. А запити наші невблаганно ростуть. У понятті "сім'я" нам бачиться якесь пристановище безхмарного щастя. І в міру того як зовнішній світ виглядає все більш недружнім, загрозливим, сім'я знаходить для нас риси останнього прихистку. «Для нас вона - безумовна цінність, - вважає соціолог Лев Гудков, аналізуючи дослідження Левада-центру за останні 20 років. - Сім'я залишається чи не єдиною точкою опори, адже більшість з нас (73%) довіряють лише самим близьким - «своїм» - людям». Нам хочеться, щоб наша сім'я завжди була мирною і дружньою, а по суті, бездоганною.

«Мрії, ідеальні уявлення допомагають нам усвідомити, як потрібно будувати своє життя, на що орієнтуватися, куди прагнути», - говорить сімейний психотерапевт Катерина Дайчік. «Але коли контраст мрії з дійсністю занадто великий, - уточнює сімейний психотерапевт Гражина Будінайте, - ідеал відводить нас від контакту з реальністю, забирає в інший світ, не даючи діяти». На консультацію до психотерапевтів сьогодні все частіше приходять батьки, переконані в тому, що вони не можуть впоратися зі своїми обов'язками, які відчувають себе розчарованими і некомпетентними. «Осмислюючи свої ідеальні уявлення про сім'ю, - продовжує Гражина Будінайте, - ми тим самим даємо собі ресурс для більш зрілої взаємодії в ній». Тому нам варто усвідомити ті свої переконання і фантазії, які заважають нашим дітям формуватися як особистостям, а нам - виконувати свій батьківський борг без зайвого почуття провини і болісних сумнівів.
Ідеал № 1 Всі один одного люблять

У відносинах панує природна гармонія. Повага, порозуміння і ніжність між усіма членами сім'ї перетворюють повсякденне життя в мирну гавань.

Цей чарівно привабливий ідеал заснований на серйозній логічній помилці. Адже відомо, що почуття наші неоднозначні і любов між членами сім'ї передбачає серед іншого і суперництво, а також роздратування, гнів або навіть ненависть. «Заперечуючи цей вимір людських відносин, чекаючи повного злиття один з одним, ми вступаємо в серйозний розлад з власними емоціями, який руйнівний для нашої душі, - каже Гражина Будінайте. - Наш партнер може повести себе не так, як йому наказує ідеальна «картинка», - спалахнути, розсердитися, і у нас тут же виникне відчуття, що він нас зрадив, що він зовсім не такий, яким повинен бути, а значить, і подальше життя з ним неможливе». Між партнерами завжди існують дві протистоячі один одному потреби: потреба в іншій людині і потреба в незалежності. «Маятник почуттів повинен розгойдуватися в нас вільно, без звинувачень і самозвинувачення, - говорить сімейний психотерапевт Серж Ефес (Serge Hefes). - Його коливання - то зближення, то віддалення - можуть викликати конфлікти і заподіювати біль, але саме вони допомагають встановити правильну взаємну дистанцію, необхідну для здорових відносин».
Небезпечно і очікування величезного задоволення, яке члени сім'ї нібито повинні отримувати від спільного життя. «Я часто чую, як батьки кажуть: "Спілкуватися з моїми дітьми - одне задоволення!"- розповідає Роберт Нойбургер. - Наче сім'я - це клуб, учасники якого зібралися на основі спільних інтересів. Насправді наш обов'язок полягає не в тому, щоб любити дитину за її достоїнства або за задоволення, яке нам доставляє її оточення. Батьківський обов'язок - навчити дітей дотримуватись певних правил і забезпечити їм у міру можливості найкращі умови для життя». Не будемо забувати і про те, що «люба» дитина цілком може перетворитися на «шкідливу». І що тоді? Невже ми перестанемо її любити? Стає зрозуміло, що подібне перебільшення емоційної цінності сім'ї шкідливо для всіх.
Ідеал № 2 Всі спілкуються, всі слухають

Розмови невимушені і легкі, непорозуміння розсіюються відразу. Ніхто не ляскає дверима, не кричить, ніяких стресів. Хіба можуть в такій атмосфері виникнути конфлікти?

Треба визнати, що ця мрія володіє особливим шармом. Сьогодні зв'язки між нами менш міцні, ніж це було раніше, і конфлікт багато хто сприймає як загрозу, асоціюючи його з нерозумінням, а значить, і небезпекою розпаду пари або сім'ї. «Страх посваритися пов'язаний з нашим уявленням про те, що конструктивних конфліктів не буває», - уточнює Катерина Дайчік. Тому ми уникаємо все, що може викликати розбіжності: ми ведемо переговори, торгуємося, задобрювати, тільки б не вступити в конфронтацію. Це погана стратегія, тому що конфлікти здатні оздоровити відносини, дозволяючи всім членам сім'ї домогтися визнання своєї ролі і своєї значущості. «Йдучи від конфлікту, ми втрачаємо шлях до вибудовування позитивних відносин, тому що не маємо можливості виплеснути своє невдоволення або наполягти на своєму», - каже Катерина Дайчік. Кожен пригнічений конфлікт підживлює прихований гнів, який в підсумку обов'язково вирветься назовні або обернеться проти самої людини. Фахівці відзначають, що в розумінні багатьох батьків якісне спілкування означає довгі розмови. Це нова хвороба століття: занадто багато слів і повчань призводять до результату, який протилежний тому, чого ми хочемо досягти, - діти більше нічого не чують! «Справжнє спілкування включає і невербальний компонент - наші жести, дії і навіть мовчання, - нагадує Серж Ефес. - У родині, як і в парі, не потрібно постійно про все один одному розповідати. Часом умовчання необхідні, вони відзначають кордону між різними поколіннями. Батьки вважають свободу емоційного і словесного самовираження в спілкуванні з дітьми доказом справжньої близькості. Але в таких відносинах діти відчувають себе як в пастці - деякі з них навіть йдуть у небезпечні види поведінки (залежно, нанесення собі тілесних травм ...), таким чином висловлюючи свою потребу у відділенні від батьків. Конфлікти ДОЗВОЛИЛИ б їм зітхнути вільніше».
Ідеал № 3 Ні погроз, ні покарань

Владу застосовувати не потрібно - дитина легко засвоює всі правила. Вона «по своїй волі» приймає обмеження, встановлені батьками, і згодна, що вони потрібні для її розвитку.

З цієї широко розповсюдженої фантазією боротися важко. «У ній закладена ідея, що відкидає систему придушення особистості дитини, яку багато хто з нас відчували на собі в дитячому садку або школі», - говорить Гражина Будінайте. Батькам часто здається, що правильне виховання дозволяє обійтися без застосування влади. Біля витоків цього ідеалу стоїть уявлення про дитину, всередині у якого вже є все, що потрібно для зростання, і його досить поливати і виставляти на сонечко, щоб він розкрився, як квітка. «Батьки нерідко вважають, - додає Гражина Будінайте, - що дитина може сам, спонтанно навчитися правилам і нормам життя в суспільстві». На її думку, таке переконання згубно, так як воно заперечує важливість передачі батьками знань новому поколінню.
Адже наша робота в тому, щоб пояснювати дітям правила та обмеження, перш ніж застосовувати їх на практиці. Як підкреслювала класик дитячого психоаналізу Франсуаза Дольто (Françoise Dolto), саме так дорослі «олюднюють», «цивілізують» дітей. Не варто забувати і про те, що діти швидко починають користуватися батьківським почуттям провини і чудово вміють грати на ньому: в результаті страх порушити сімейну гармонію обертається проти самих дорослих. «Ці дорослі терплять, адже у них є внутрішня установка: ти поганий батько, якщо тиснеш на дитину або ставиш перед ним бар'єр, - говорить Гражина Будінайте. - У такій сім'ї починає заправляти дитина, стає її головою. Але там, де немає правил і меж, у дітей зростає почуття тривоги, їм незатишно від власної вседозволеності ».

Ідеал № 4 Особистість кожного розкривається

«Особистісний зріст» у всіх на вустах. Всі хочуть цікавого і радісного життя, але за однієї умови: не жертвувати ні стосунками в парі, ні особистою свободою.

Цю задачу вирішити нелегко. Адже під особистісним зростанням багато хто розуміє відсутність будь-яких обмежень. «Сім'я сприймається як щось, що має гарантувати щастя для всіх, - раз-мишляет Серж Ефес. - Як не парадоксально, таке бачення знімає відповідальність за те, що відбувається в сім'ї з її членів, адже вони вважають, що сімейне осередок повинна працювати сама по собі. Якщо всі щасливі, значить, сім'я хороша, якщо «машину щастя» починає заїдати - сім'я погана. Легко переконатися, що це зведення сім'ї в ранг всемогутнього талісмана породжує невпевненість у майбутньому ». Яке протиотруту від цієї токсичної концепції? Важливо не забувати, що для дітей сім'я - місце, де вони поступово вчаться відділятися від батьків, як пташенята вчаться літати. Якщо ж всі бажання задовольняються в сім'ї, хіба може виникнути потреба полетіти з рідного гнізда?

psychologies #45
© ditky.com.ua